Caipira e o avião

Hoje  a história é dum caipira .    Adoro um avião ele la em cima e eu aqui com o pé no chão kkkkkkkk,  acho muito lindo ver um avião decolar em um aeroporto ,mas não comigo dentro tenho o maior medo . 

Sempre que eu tinha que viajar de avião com uma semana antes ja perdia o apetite , e quando a aeromoça passava servindo as refeiçõies eu pegava e levava pra comer em terra firme kkkkk, tanto era o meu medo , mas tinha que ir ne , senão eu estava sujo no meu emprego kkkkkk                                                                                    

   Quando eu trabalhava na empresa onde eu me aposentei , eu viajava muito de avião  de Vitória  para São Paulo e vice versa, pra fazer cursos  de aperfeiçoamento no meu trabalho, e naquele tempo era permitido fumar cigarros de papel  durante o vôo, tinha la a parte reservada para os fumantes , e eu gostava muito de fazer uma fumaçeira kkkkkk. Eu tinha tanto medo de avião que ai que fumava feito um dragão  .  Numa viagem de Vitória a São Paulo o avião fez uma escala em Belo Horizonte  onde subiu um caipira e se sentou perto de mim , achei acho que este caipira foi ca minha cara , acho que ele esta pensando que é aqui o lugar dos caipiras mediante a minha cara kkkjkkkkkkk. Como eu ja estava no lugar de fumantes tirei um cigarrinho e ascendi , o caipira também falou tambem vou dar uma pitada  tirou um pedaço de fumo do bolço e com um canivete picava o fumo  e o bicho falava mais que o homem da cobra . Feito o cigarrinho dele ascendeu e não demorou muito chegou a aeromoça e falou pro caipira o moço só é permitido fumar cigarros de papel  , aqui não pode fumar cigarros de palha . O caipira : UAI ENTÃO ABRA A PORTA QUE VOU  PITAR  LA FORA .       KKKKKKKKKKKKKKKK                                         

flores

Chapéu

Vou contar uma
história que aconteceu com meu irmão o João Batata e e o meu sobrinho Paulinho,
mais conhecido como Paulo Ferro, o salvador de cavalos atolados.

O João era
muito vaidoso, e adorava seu chapéu, ao ponto de ir à  igreja e assistir a missa do lado de fora, só
pra não ter que tirar o chapéu.

Num domingo, lá
pelos anos de 1962, em Tamboara, no Paraná, ele foi ao cinema e levou seu filho
pequeno Paulo Ferro para assistir um filme do Mazarope.

 Chegando lá, os dois entraram no cinema, sentaram
lá fundo pra ele não atrapalhar a visão dos outros, pois ele não tirava o chapéu.
Era uma noite de muito calor e os ventiladores estavam todos ligados, fazendo a
maior barulheira. De repente houve uma explosão. O povo pensou que fosse um
barulho sonoro vindo do filme, mas na verdade foi um raio que atingiu as instalações
elétricas do cinema. Nisto começou uma fumaceira danada, e algumas pessoas
começaram a gritar: “Tá pegando fogo”!.

A madeira
começou a estalar feito bombinha de São João na quermesse. Desesperados, todos
queriam o ao mesmo tempo sair por uma única portinha.

 A multidão desenfreada, gritando e arrastando
tudo e todos inclusive o João e seu pobre filho.

 Naquele alvoroço todo, o chapéu do João sai
voando de sua cabeça e desaparece de seus olhos e seu filho também some
pipoqueando por cima das pessoas enlouquecidas. Naquele trágico momento João fica
indeciso: - Socorro o filho ou o chapéu?., e tomou a seguinte decisão: O Paulo Ferro tem perna, meu chapéu não, e
vai em busca do bendito chapéu.

O menino magricela
fez jus ao seu apelido, e por ser espertinho, e também pela proteção do seu
anjo da guarda, porque se fosse pelo seu pai estava lascado, consegue sair
daquela situação são e salvo. E o João todo desaprumado, após ter conseguido se
desvencilhar daquela confusão, consegue encontrar seu precioso chapéu, lá no
meio da rua, num estado lastimável todo amassado, sujo, destruído, igual ao pedaço
de papel higiênico usado. Até hoje esta história é lembrada pela família e é
motivo de muitas risadas.  KKKKKKKK

Eu bebe rsrrs

 Engraçado né?  Se um cavalo nasce com cara de gente  é feio né , e se uma criança nasce com cara de cavalo viche é horrivel . Gente tem que ter cara de gente e cavalo tem que ter cara de cavalo  heheheheh. Todos pais acham que seus filhos são lindos , isto quando não acha ele que seu filho é o mais lindo de todas as crianças do mundo kkkkk . E isto não foi diferente com meu pai  o Senhor Francisco kkkkkkkkkk   La pro meado do século vinte eu nasci e  contam meus parentes  que naquele tempo a mulher tinha a criança em casa mesmo , não existia Maternidade ou pelo menos onde nasci . Quando a mulher começava a sentir as dores do parto , o marido arriava o cavalo e ia atrás da parteira que ja mantinha um cavalo pronto  para atender as mães naquele lugar . Tadinhas  das parteiras  sempre estava a serviço , pois naquele tempo não existia televisão , este negócio de novelas  e nem a globo existia kkkkkkk crianças nasciam todos os dias . Em noite de lua cheia a coisa piorava o trabalho destas senhoras era dobrado kkkkkk. Aconteceu que a minha mãe começou a sentir as dores do parto naquela noite e meu pai mais que depressa arriou seu cavalo e foi correndo buscar a parteira  Voltando pra casa  eu logo nasci . Mas dzem que nasci muito feio , tinha uma cara de cavalo  kkkkk e não chorei na hora a parteira ficou preocupada  . Pensou credo este menino é feio com cara de cavalo  e não chorou . Mas seu Francisco como todos os pais estava eufórico e fazia planos e ja falou pra parteira  eu vou fazer o quarto do meu filho aqui perto do meu , assim eu fico olhando pra ele direto . Ai a parteira disse , seu francisco fazer um quarto pro seu filho eu concordo mas agora precisa ver onde , espera ai uns 10 dias pra ele emitir um som e depois disto o senhor ve onde vai fazer o quarto dele  se é ai mesmo ou na cocheira kkkkkkkkkkkkkkkkk Bom esta criança   depois de 3 dias emitiu um som ( Dizem que meu pai ja estava querendo ir no pasto pegar um pouco de capaim e dar pra mim pra fazer um teste ) oque ajudou meu pai escolher o lugar de fazer meu quarto  e foi onde lele queria kkkkkk. Esta criança cresceu e a cada dia ficava mais bonita   e agora depois de 60 anos vejam como ficou esta criança  que quase levou o nome de cavalo kkkkkkkkkk                

amigo bebado

Bêbado so faz porcaria mesmo né ? Quando eu trabalhava saia meia noite do meu serviço e ia pra casa e no caminho tinha um barzinho . Ai quando eu estava passando perto do bar vi o dono fechando o boteco dele e junto um amigo meu que estava saindo meio embriagado , ai o dono do boteco gritou pra mim e disse me faz um favor de uma carona aqui pro seu amigo ele não esta muito legal , é não custa nada  é meu amigo porque não , abri a porta do carro pra ele e ele entrou cheguei na casa dele , ele insistia vamos entrar quero mostrar a minha casa pra voce meu amigo  , o homem insistia e me obrigou a entrar sem jeito entrei e le me mostrava aqui é minha sala , veja ai a tv nova que comprei , aqui é a cozinha , ali o banheiro e abriu uma porta la e disse aqui é o quarto de minha filha ,  o porcaria a moça estava dormindo só com as roupas íntimas kkkkkkkkkk, ai dei um jeito  e dise pra ele amigo outra hora eu volto e fui embora na marra kkkkkk . Isto me lembra duma história que um bêbado fez a mesma coisa que este amigo meu me fez , Saiu do bar la pela meia noite tambem acompanhado por um amigo e obrigou  o acompanhante a entrar na casa dele e foi mostrando tudo , aqui é minha sala , aqui é minha cozinha , aqui é meu quarto esta que esta dormindo ai é minha esposa e este ai dormindo com ela sou eu kkkkkkkkkkkkkkk     

Policarpo

Hoje a história aconteceu com seu Policarpo que não tinha o habito de ler as bulas dos remédios que tomava e certo dia ele acordou com uma diarréia de fazer inveja , pois na noite anterior ele havia tomado um suco que sua esposa tinha feito pra ele  tadinho do seu policarpo kkkkkkkk. Pegou o telefone e ligou pra farmácia que ele tinha costume de comprar  e pediu pro farmaceutico : me mande urgente ai um remédio pra diarréia que estou mal . O farmaceutico disse pra ele fique sossegado que ja mando  e nesta hora chegou uma senhora e pediu um calmante forte  e naquela correria ele embrulhou os remédios e entregou pra senhora e mandou o motoqueiro correr na casa do seu Policarpo e entregar urgente o pedido dele , ele pegou e como o farmaceutico tinha mandado a dose , ele resolveu por conta própria tomar a dose dupla  pois estava muito mal e voltou a deitar . Nisto a senhora que tinha costume de ler as bulas viu que o remédio que tinha trazido era pra diarréia e não calmante  , ligou pra farmácia e disse pro farmaceutico : Moço o senhor me entregou o remédio errado  eu pedi calmante e voce me entregou remédio de diarreia . O farmaceutico ficou preocupado, falou: viche entreguei o calmante pro seu Plicarpo que estava com diarréia , pegou o telefone e ligou depressa pro seu Plicarpo e depois do telefone tocar muito tempo o homem atendeu . O farmaceutico pergunta:  como esta o Sr? Seu Policarpo responde todo cagado mais  Tranquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilllllllooooo.   KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK 

carroceiro

Se você é carroceiro (ou conhece um repasse pra ele) ,preste atenção . Seu animal não sabe falar sera que ele esta bem ? cuide do bichinho , leve ele de vez em quando num veterinário e veja se não esta sentindo nada  , abomine seu chicote , Ele ja trabalha pra voce apenas atroco de comida  e ainda tem que levar umas chicotadas ? faz isso não meu amigo,  Vamos cuidar do bichinho  ele é seu melhor amigo  e em amigo a gente só  da abraço . jogue fora seu chicote , não precisa desta peça  neste seu veículo. abraços ...                                                            

Bertioga

Muita gente pensa que minhas  histórias são mentiras, ja aconteceram mesmo! O  meu encontro com o meu ídolo na época, Luiz Gonzaga .  Depois disto quando eu ja morava em Suzano São Paulo eu resolvi junto com a minha esposa e cunhada ir pra praia de Bertioga  numa noite . Suzano ficava a 65 kmts de  Bertioga . juntamos as crianças que neste tempo eram pequenos e la fomos nós , saimos de casa as 19:00 hrs  . Quando comecei a descer a serra , não demorou muito tempo a neblina fechou a estrada , eu só enxergava uns dois metros na frente e não tinha acostamento . pensei ai meu Deus to lascado . Tive uma idéia pedi a minha esposa descer e ir andando na frente  mostrando o caminho e eu seguindo ela pra não cair na ribanceira . A minha cunhada começou a chorar e  as crianças a fazer uma entoada de choros , pensei viche a coisa esta ficando preta . KKKKKkk fomos descendo eu seguindo a minha esposa até a neblina passar  . até que enfim clariou he he he . Fomos pra praia e divertimos , durmimos por la . Quando voltei pra casa e fui trabalhar resolvi contar o ocorrido para meus amigos da fábrica  , pra que eu fui fazer isto? hehehe aposentei em 1996 com a fama de mentiroso! . Só que tenho minha velha pra confirmar o ocorrido  os meus filhos eram pequenos e acho que els não se lembram e minha querida  cunhada  Fátima Molina   em um acidente de automovel perdeu sua vida  que Deus a tenha perto dele  kkkkkkkkkkkkkk   

O cavalo atolado

Tenho um sobrinho chamado Paulo , mais conhecido como Paulo Ferro , e por via do destino ele é meu afilhado de Crisma , talvez seja este o motivo de tanta inteligência  kkkkkk. Paulo ferro é uma destas pessoas que adora e sempre arruma soluções para os outros.  E aconteceu la em Suzano onde o Paulo mora que uma vez um cavalo caiu num buraco grande e foi chamado os bombeiros que trabalharam  muitas e muitas horas e não conseguiram tirar o animal.Eles não podiam amarrar a corda no pescoço do bicho porque poderia enforca-lo e  não achando outro jeito de passar a corda alguém da multidão que  conhecia meu sobrinho inteligente  disse em voz alta : Chama o Paulo ferro  ele tira o animal dai , KKKKKKk  deram risadas  os bombeiros e os curiosos que estavam perto .Depois de muitas tentativas e e das constantes solicitações do rapaz  em meio a deboches chamaram o Paulo

   Chegando lá o Paulo examinou a situação e todos silenciaram  e depois de alguns minutos o meu sobrinho que puxou eu em questão de inteligência rsrsrs , mandou os bombeiros encherem o buraco com água mesmo.

Sem acreditar eles atenderam o pedido. Assim que o buraco encheu de água o cavalo saiu   e todos começaram a gritar: Pulinho , Paulinho, Paulinho e a bater palmas . O amigo do Paulinho que havia falado sobre a inteligência de meu sobrinho gritava: Não falei que o Paulinho resolvia .....    kkkkkk  E os bombeiros tiveram que engolir o Sapo ,ôpa  quero dizer engolir o Cavalo  he he he he 

Carreta

Hoje vou contar a história do seu Resende  aquele que tinha fama de mentiroso,  colega meu de serviço  , pois oque prometo gosto de cumprir se não fica um martelinho aqui na minha cabeça kkkkkkkkkkkkkkkk . vamos a história :

 Seu Resende era encarregado da produção da Fábrica que eu trabalhava,   Ninguem acreditava nele . Um dia ele contou uma história que como sempre ninguem acreditou   tadinho!  Diz ele que nas sua férias passadas ele foi viajar com a familia  e quando ia chegando no viaduto da casa verde em São Paulo, o trânsito estava parado,  e le parou o carro ali num lugar seguro e foi  ver o que estava acontecendo . Quando chegou la tinha uma carreta com um maquinário muito pesado em cima e a peça era tão grande que não passava embaixo do viaduto,  a peça tinha meio centimetro  a mais de altura . Nesta hora tinha lá muitos engenheiros discutindo como fazer e ele viu que decidiram trazer um guincho que estava trabalhando na montagem da Usina Elétrica de Itaipu no Paraná  para tirar a peça de cima e colocar na carreta depois do viaduto . Pra isto só um guincho muito poderoso e só este que estava na montagem da tal usina seria capaz de resolver o problema ,  Mas até este guincho chegar em São Paulo levaria muitos dias . Ai seu Resende chegou e  como sempre ele arrumava um jeito pra resolver os problemas na fábrica , ele disse pro Eng. Chefe naquele momento: Moço porque voce não esvazia  um pouco cada Pneu da carreta ? O engenheiro disse  Puxa vida olha ai a solução!  E assim foi feito e a peça baixou o nescesário e a carreta seguiu sua viagem . Tadinho ninguem acreditava  na história de seu Rezende  que fazia questão de exibir  a carretinha   que ele ganhou da empresa que estava fazendo o transporte da peça naquele dia  a todos que iam na casa dele . Presente de agradecimento ao seu Resende . E só assim o seu Resende perdeu a fama de mentiroso     KKKKKKKKKKKKKKKK .   

Planta linda

Procuro uma muda desta planta pra mim plantar aqui no fundo do meu quintal , adorei o fruto dela ,quem souber onde comprar uma muda  me avise imediatamente    Faça um vovô feliz  kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk     
 Obs: a planta não é muito bonita , mas o fruto Viche....................                                                                      

Questionamento

 A história de hoje é sobre um homem  que vivia questionando as coisas que Deus tinha feito . Achava ele que tinha muita coisa que tinha que ser mudada.  E um dia como eu faço gosto de tirar uma sonequinha  de umas 3 hrs depois do almoço, ele almoçou e deitou debaixo de um pé de jabuticaba  nos fundos da casa dele  e olhando pra cima via aquela enorme árvore com  aqueles frutinhos minúsculos e olhava perto dele ali um pé de melancia  com aquele ramo fino e com aquelas enormes melancias  e começou a questionar  pensando Deus errou faz uma árvore deste tamanho com umas frutinhas minúsculas dessa e um pé de melancia  com este ramo fino e com umas enormes frutas destas e dormiu.....  logo ele acordou com a jabuticaba que caiu bem em cima de seu nariz  kkkkkkkkkk , acordou assustado  e deste dia em diante ele nunca mais questionou as coisas de Deus . Ja pensou se a arvore enorme estivesse com uma fruta grande?   coitadinho  dele, talvez teria morrido . Moral da história , Deus escreve certo por linhas tortas.!

 

cachorros

 vigança dos gatos contra os cachorros , este veio pra vingar  , queria me vingar de uns cachorros e dumas cadelas que tentaram me morder tambem kkkkkkkkkk            

Visita da sogra

A sogra liga pro genro e fala , olha estou ligando pra te avisar que vou passar uns dias ai com voces . Ai o genro pergunta mais quantos dias voce vai ficar aqui em casa ? Ai a sogra diz: vou ficar até a hora  que vocês se cansarem de mim ! 
O genro pergunta : Mais não vai ficar nem prum cafézinho ?  kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk